不良品放生。

（不准笑。我知道這很噁心。）
（某程度是二十多年的生命中的第一次。）
（如此陷落。如此。）

某人進機場後，轉身往出口走去，安安靜靜看著陰鬱的玻璃窗影，雨後的陽光是霧金色的，心卻怎樣都開闊不起來。

沒有哭，很奇怪。

但是搭電梯回到機場一樓，一週前接到某人的地方，突然覺得沒有力氣自己去買票，搭上之前有某人、但是現在只有我自己的交通工具，回到一個也是只有我自己的地方。

我承認之前故意的磨難／彆扭／計較／躲避，都是為了這一切美好而又折磨人的一切，防止它們發生，防止它們干擾我，防止它們讓我變得軟弱又依賴，像一個我之前嗤之以鼻信誓旦旦絕不想當的＂小女人＂那樣。

不計血本搭計程車飛車回到台北市區，早上還在滴滴答答的天氣竟然變成微笑的大陽光，但隨著這封信的被進行，剛剛又下了陣莫名奇妙的大雨。

人生如斯意外。

就像，我本來覺得。

我是獨立的。
我是強壯的。
我是勇敢的。
我是有力的。
我是奔跑的。
我是燃燒的。

我以為我是。我是擁有若垂天之雲的鵬鳥。

但我沒有想到本來以為不過是手榴彈的小小拜訪，竟然變成一顆把我搞得全無招架之力的原子彈。

我持以為盾甲的理智、蠻橫、任性、驕縱、忙碌、張揚，通通沒用。某種依靠著微小信念與巨大巧合而綿延的力量，擊得粉碎。

在火光之中，我看見了，原來。

我是依賴的。
我是軟弱的。
我是怯懦的。
我是甜美的。
我是安靜的。
我是等待的。

都是因為某人。終究還是從遠方讓我看見的某人。穿過千山萬水，躲避了錯過了相隔了又相見的某人。

我喜歡聽他罵＂操！＂。
我喜歡他渴望卻不貪婪的撫摸。
我喜歡他唇上聞起來像是牡蠣的腥味。
我喜歡他故意學台灣人說話的生硬語助詞。
我喜歡他耍起東北人那種痞子式的油腔滑調。
我喜歡他在火車或是巴士上突然伸過來包覆住我的手的你的手。
我喜歡他在無論清晨傍晚下午環繞著我的，不多不少剛好是三十六點四℃的溫度，就像十月的陽光。

我喜歡從他眼中看見我或許可以成為的世界。

這種寬廣又極端貼近逼仄的愛呀，從未見過。

但，直到某人消失在機場走廊盡頭，我終究沒有對你說我愛你（請原諒我怯生生的拙劣呀），但事實上已然是了。

我不知道我竟然可以如此地愛一個人。深深地。安靜地。在橫隔膜下方翻攪不息地。

這份愛，讓我瞬間變得脆弱而不堪一擊。

但我知道，如果我放任這種眷戀席捲我廢耕廢織，我們都不會喜歡這樣的我。
如果這份愛讓我變得萎縮而安份，某人一定也會厭棄這樣雖然安靜卻再也沒有生命力的翅膀吧。

因此，我會乖乖的。
乖乖的工作。
乖乖的奔跑。
乖乖的睡覺。
乖乖的去買Skype話筒。
乖乖的吃早餐。（呃，盡量。）
乖乖的寫東西。
乖乖的，等待北京葉子落盡而可以向某人飛去的，那天。

我愛你。

祝　　溫暖。

在台北的我給在彼岸的某人。